1、有療效的陪伴-親子遊戲時間蔡曉雯 諮商心理師在兒童的心理治療中，最常見的治療方法是遊戲治療，透過遊戲讓孩子表達自己，宣洩情緒，修復創傷。事實上，遊戲治療更珍貴的價值在於讓大人與孩子建立親近關係，重建孩子的安全感、自信、與創意。在兒童中心學派的遊戲治療認為父母（主要照顧者）可以是孩子最佳的治療師，而發展出親子遊戲治療（Landreth, 2002）；也有人發展出結合行為制約與兒童中心遊戲的親子互動治療（Parent-Child Interaction Therapy, PCIT，Hembree-Kigin & McNeil, 1995），協助父母有能力專注陪伴孩子遊戲，也能發揮管教效能。其實，遊
2、戲治療不只對心理創傷孩子有助益，對一般的孩子和親子關係也能帶來珍貴的改變。接受早療的孩子不一定是心理創傷的，但他們經歷更辛苦的成長過程，更堅強的心靈有助於他們面對辛苦的療育之路，而堅強心靈無法完全從天而降，而是從親子互動中一點一滴成長茁壯。親子互動對孩子的心靈塑造扮演相當重要的角色，且可能影響孩子的一生。許多父母會問怎樣幫助孩子有自信？我通常回答：有很多方法，需要夠長的時間，最有效的方法是透過關係，還有最沒效的方法是直接告訴孩子：你要有自信一點！以下介紹一個看似簡單，其實有專業理論基礎的方法，我們稱之為親子遊戲時間，父母由每天簡短而有品質的陪伴中，與孩子建立親近關係，這關係將有助於孩子安全感、
3、自信、與創造力。這方法就是：每天花2030分鐘陪伴孩子遊戲，並且遵循以下原則：1. 專心的陪伴這時間最好是固定的，讓他可以預期，可以是專心的陪著他玩或帶他出去走走跑跑。而重點在於怎麼陪伴？w 讓他主導遊戲。讓他選擇想玩的東西，你只要在旁邊認真看（他在玩什麼？他的表情如何？他有什麼能力？）與專心的聽（他說什麼）、努力的瞭解（他現在是什麼心情）。並且想像你是記者，把你所看到的、瞭解到的說給他聽。例如：你好認真的堆了一個城堡你完成了一件作品，你好開心、你覺得自己好棒你今天特別快樂！當然，孩子也可以決定不玩遊戲，只是跟你談話。w 不要教他、不要糾正他、不要批評他、不要給他建議、盡量不要問他問題。例如：
4、不要說城堡不是這樣堆的這不像城堡我來做一個更大的城堡你為什麼不先把大塊的積木放下面，小塊的放上面呢？w 不要主動加入他的遊戲，除非他邀請你。w 注意，不要一邊跟別人聊天或看報紙電視，也不要一直中斷跑去做家事，盡量別想其他的煩惱。放下其他的事務，讓這30分鐘是專屬於親子的時間。w 當然，基本配備是家中要準備一些玩具、紙、畫筆。最好是在一個不被干擾的空間。還有，不要這時候要求他寫作業，這是專屬於遊戲的時間。不要因為他做錯事就取消遊戲時間，這彷彿告訴孩子你做錯事，我就不再親近你了2. 同理心能敏感的了解他的情緒，並且對他表達，讓他感受到，但是不要急著給他建議。怎麼樣理解孩子的情緒呢？你可以從他的表情
5、和肢體動作觀察他，或者你可以從他發生的事件，體會他的心情。如何表達讓他(她)知道？你可以告訴他你看起來很開心這件事讓你很生氣你很喜歡這個你會害怕是嗎？。千萬記住：不要太快給他建議、不要評價他的感受、更不要嘲笑他的感受。例如，不要馬上教他要原諒別人，別生氣、別計較這沒什麼，不要難過都是因為你自己才會你現在知道不可以了吧？！這些都會掩蓋了你前面表達的同理心。同理心就是只要單單純純的讓他感覺到這個大人瞭解我。3. 多給孩子決定權w 遊戲過程讓他決定玩什麼玩具，用他喜歡的方式玩。w 空間決定權：平時有屬於他的房間（或床、書桌、櫃子、箱子、角落、椅子、遊戲處）、有隱私權（沒經過他的同意不要碰他的東西）。
6、 w 時間決定權：有自己的時間，決定要做什麼；決定自己做事的速度，給他時間學習，不要催促他立刻像你一樣聰明懂事；不要希望教一次他就會記住；他需要時間犯錯、且會一錯再錯，得一教再教。w 隱私權：能夠有自己的秘密、有不被看見的權利、有不被接近的權利，不想說話時可以不要說，不想要理人的時候可以獨處。4. 必要的設限無限的容許並不是最好的親子關係，適當的設限可以幫助孩子有安全感、學習這個世界的規則。通常當孩子的行為對自己有傷害，對他人有傷害，或會破壞不該破壞的物品，父母就需要設限。通常我們習慣於直接阻止或糾正，在遊戲治療中，我們會用三個步驟來設限：（Landreth, 2002）（一） 說出他的情緒或
7、心理的需要（二） 設限（三） 根據他心理的需要，提供他一個替代方法例如：他玩得很興奮，拿起蠟筆圖牆壁或床單。你可以先迅速握著他拿筆的手，然後說：你現在很開心，很想要畫畫（步驟一），但是不能畫在牆壁上（步驟二），你可以畫在這張紙上（步驟三）。例如：他生氣的打了弟弟。如果來得及，你可以迅速的握著他的手，說：我知道你現在很生氣（步驟一），但是不可以打人、不可以傷到人（步驟二），你可以打枕頭、踢腳、或大叫我生氣了！（步驟三）這三個步驟不只達到設限的目的（第二步驟），還可以表達你對孩子情緒的瞭解（第一步驟），更提供了替代的出口（第三步驟）。5. 關注他的能力與優點遊戲的過程除了關注孩子的情緒，還要努力發
8、掘他在遊戲中展現了什麼能力與良好的特質。例如：我看到你很努力的建了一個城堡，雖然中途倒了好幾次，但是你沒有生氣、沒有哭、也沒有放棄，你專心且聰明的找到好方法，終於蓋了一個堅固的城堡。當父母親的很容易看見孩子的不足，因為我們是大人，總是可以看到孩子的不成熟；因為我們求好心切，總是希望引導他們好還要更好。因此，孩子常常覺得自己跑在後面，怎麼努力都跟不上爸媽的期望。然而，當我們有自信有成就時，我們就會跑得更起勁，更快。因此，要幫助孩子跑得更起勁，而不是跑得心力交瘁，關鍵在於肯定他的每一小步，關注他的能力與優勢，並且常常告訴他。表達的原則是：w 立即的說：孩子比較記得住w 具體的說：孩子比較知道自己什
9、麼行為是好的w 父母需要用心觀察、常常練習w 千萬不要稱讚他後，又順便指出他的缺點例如：你今天很快就完成作業了，這樣很好；不要像你以前那樣拖拖拉拉的，寫到很晚，又寫得很亂（只要講前半段就好，後半段孩子心裡早知道了）就從此刻開始做一個練習：請拿出一張紙一枝筆，寫下你孩子的十個優點或能力吧。只要你願意花20分鐘，這樣的陪伴過程，父母會發現其實很容易，你不需要設計教案或引導什麼，而是讓孩子去主導，讓他引導你；你的任務只是努力的瞭解他。專注陪伴孩子遊戲的過程，其實是用行動表達愛的過程，這種愛對孩子而言比物質提供更有感。這過程傳達一個訊息給孩子：我在這裡、我傾聽你說話、我瞭解你、我在乎你（Landret
10、h, 2002）遊戲是孩子最自然的表達方法，尤其對小小朋友而言，他們是多麼的主動與自發，他們多麼渴望被大人注意，我們成人不用費太大力氣就可以親近他們。我經常接到轉介來心理諮商的青少年，他們反抗大人、討厭大人、有困難寧願求助外面只知綽號不知本名的朋友，也不要與自己的父母討論。我的個案也常常是家中有問題青少年的家長，他們很想知道孩子心理在想什麼，卻再也問不出來，他們希望孩子能回家、能修復關係，但是孩子已經離得太遠，不想理會也沒興趣接近父母了。真希望父母親們都能把握孩子小小年紀的黃金時期，與他們建立親密的親子關係，建立珍貴的安全感與自我價值感，這份親密關係的記憶是孩子一輩子的禮物，這份禮物還會傳給你的孫子呢！參考書籍Hembree-Kigin, T. L. & McNeil, C. B. (1995). Parent-child interaction therapy. New York : Plenum Press.Landreth. G. L. (2002). Play Therapy: the Art of the Relationship, 2nd Ed. NY: Brunner-Routledge.高淑貞（民87）。親子遊戲治療。台北：桂冠。7
