1、一个人的城市篇一：一个人的城市,一个人的日记记得去年的这个时候，我也是如此低迷沉沦的度过，就好似我不断在放弃着要寻找的东西。在这里度过了七年的中学生涯，才真正让我明白得，我的付出，原来只是一场梦，一场永远不想再回去的梦。也许是老天的眷顾吧，让我认识了你们，你们的关心和照顾，让我感到我至少还有勇气去相信我的今后不是梦，毕竟那时我们都有着相识的征询题存在，只是我们选择了共同去面对，才有了我们不再害怕过去的今天。 一个人的城市，一个人的日记，是我对本人所经历过和内心的感悟，而不是什么浮夸。 每当想起那些在耳边听过的歌，我都会想起你对我的好，尽管你的单纯的内心和可爱的外表，掩饰不住什么太多，但我仍然特
2、别欣慰认识了你，那些我们一起努力的日子，仍然逃不过雨后的花絮，终将要散场的见证。 本来想对本人有一个交代的，但面对突然的现实戏弄，反而让我感到更加身心俱疲，是我不够坚强的内心敷衍了太多，仍然我隐瞒了太多，那些都是我的多余的解释了。 在爱与被爱之间，我们都有权利去理解对方的感受，只是我还没能学会付出我的爱，时间可以磨灭的，不是我们的过错，也不是我们的错过，而是我们彼此的误解。 事实上，一个人的城市日记，我也不想多说什么，只希望我们以后还能如此欢乐下去，由于我会记录着我们永远最确实那些片段篇二：一座城市。一个人。你说一座城市留住一个人。我说是一座城市的一个人留住一个人。事实上，我们都错了。 题记文
3、/爻爻一座城市。或许从开始就注定了我不属于这个城市。一座本人生活了三年的城市。从来没有喜欢过。人情冷漠。交通堵塞。环境也觉不出哪里优美。选择这座城市的那天直到如今，大概也从没理解过它。一如没有那种感受。一下明天恋爱需要感受，对一座城市也需要有感受。来到这里的第一天，不断方向感特别好的我却迷失了方向。再后来我又迷路了，在那个十字路口，如何努力地走确实是到不了我要去的地点，却眼睁睁地望着，它在我的视线里。也许，这座城市于我确实是一个错误。一个人。或许从开始就注定了你不属于我。遇见你可能是一个意外，然而在我迷路后遇见了你可能是另一个意外。也许那时我们都太孤单。我打破了本人设的最后一道提防线。我想我们
4、是恩爱过的。那样炙热。那样真实。或许久了，也许累了。我们慰藉不了彼此。累了也该散了。这是迟早注定的结局。没有谁对谁错。你说，宁可笑着去流泪，也不哭着说懊悔。我说，我该把你不记得在在轮回里。但是，我们都错了。一座城市。或许当我们开始关注一座城市时，事实上，更多的是关注生活在那座城市里的那个人。关注那座城市的位置，关注那座城市的方言，关注那座城市里生活着的与她有关的人。我们有想过去那座城市，也许不曾兑现，也许只是想过。或许没有一种承诺让我们死心塌地。还有一座城市，是我们出生成长的地点。如今才觉察我是那么深深的爱着它。尽管它不如这座城市繁华，不如那座城市诱人。而我却觉得它原来也那样美。也许这个觉察仍
5、然由于一个人，一个曾短暂生活在这座城市却并不属于这座城市的人。两座城市，一种思念。或许思念比相思更真实些。一个人。或许朋友说的对，我太孤单了。一个人的寂寞最寂寞。去试着爱这个城市。去爱一个人，一个生活在这座城市的人。一个人。一座城市。我们的相遇拉开了序幕。或许我会爱上这座城市，我对本人说。这座城市有了一个让我可以临时不记得忧虑的人。在一起的日子也许是欢乐的，可谁又明白谁的寂寞。这欢乐竟承受不起小小的意外。一切竟是假设突然。猝手不及。美丽如烟花般短暂。才觉察原来这并不是一个让我爱上这座城市的那个人。这座城市，这个人终究不属于我。城市的天空照旧寂寞。一座城市留不住一个人，留住一个人的是一个人。篇三
6、：一个人来到陌生的城市一个人背井离乡来到陌生的城市我坐在本人小屋的窗台上，默默地流着那伤心的泪水，是在这座城市中最后一次掉泪。望望亮堂的月亮，照旧挂在这座城市的上空，照旧那么大，那么圆，把小屋中的一切都照的发白。这是我最后一次待在屋中，也是最后一次如此呆呆地望着窗外。明天，我将离开这座城市，离开生我养我的地点，不知何时才回来。我的泪禁不住潸然泪下，冲洗着我的脸.单独一人来到北京闯荡。我租住在丰台区的一家地下室，房间面积缺乏5平方米，仅容得下一张桌子、一张床和一个人。地下室没有窗户，我的衣服常年被空气浸得潮湿，有些甚至发霉了，条件十分艰苦。但是我明白我来北京就两个目的，第一是为了生活得更好，第二
7、是为了实现理想。只是面对灰蒙蒙的北京，面对宏大的挪动的人群，每一个人都伸出高楼大厦古城宫墙的缝隙中，认得存在感是如此微弱，特别多人已经失去了对人生所有的操纵力。但是，为什么，心防一些损失和复古的，这种感受是不祭奠青春。那些雨季，雨滴上的黑键，播放嘈杂的音乐，随着本人的演唱围攻，建立成一个高大的墓，埋葬了那些小的，那些喜欢感情的人，那些烦躁不安和痛苦，那些回忆朦朦胧胧的爱.有些经历永远不会埋葬，成为漏网之鱼，不再只是笑，让松散的娇和他的家人可以去银行票据，本人并不想要钱和家庭，由于他们长大了，你可以独立的时候生活确实是一个伟大的逃跑，亲戚和朋友，让我们在流亡的路上，不要太孤单了，事业和流亡的道路
8、上有什么东西做的努力，只是喜欢本人的青春路上路过匆匆逃离被安葬在他的飞行.事实上总是笑的人，确实特别需要人疼世上所有的事情都可以模糊，只有感情必须是清明晰楚。事实上，不断没有人明白我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有我不明白本人到底想如何样有时候我可以特别欢乐的和每个人说话，可以特别放肆的开怀大笑；但是却没有人明白，那不过是假装，特别刻意的假装我可以让本人特别欢乐特别欢乐，但是却找不到欢乐的源头，只是傻笑。我不习惯把事和别人说，由于我不习惯别人用悲伤的目光看我。事实上，我特别珍惜四周的人，只是生活的压力让我擅长遗忘，把那些经历通通遗忘我以为遗忘可以让本人欢乐起来但是，我感遭到的却是更多的寂
9、寞黑夜来袭，四周的空气特别冷一个人坐在草地对着天空发愣也不明白本人脑子里在想什么思念过去，仅此而已事实上，我也特别渴望有一个人能明白我；能走进我的心事实上，我特别累了，确实想放下所有但是现实的压力只能让我背着这些慢慢走登进入本人的空间看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态接着下拉，再下拉更重要的是本人关心的那个人的动态却只是看看，并不打搅何时觉察，我不再爱写日志，即便有最新的日志，前面也会带个转不是我变的懒了，而是不愿暴露本人的内心情愿用别人的语言，来抒发本人的情感挂了，却不上线挂了，却不聊天只是反复着展开分组和关闭分组上线，是为了打发寂寞；隐身，是为了躲避无望；就如此挂了，隐了身
10、，看着别人的一点一滴变化何时我们不喜欢追逐打闹，却特别想和往常一样活蹦乱跳何时我们让本人变得沉默，却特别想多理解四周所谓的朋友我们喜欢在特别静特别静的深夜，关了灯让寂静把本人包裹，却又害怕黑夜我们也会偶尔的和朋友聚聚，或欢乐或无望偶尔，也会寂寞的拿起翻开通讯录，一遍一遍的 却不明白该打给谁。我确实特别累了！恩！特别累！特别累！都说家乡难离，安土重迁，假设是家乡没有了故人，又该迁向何处？每一个地点值得留恋都是由于那儿有温和你的人，倘假设有一天，家乡不能再温和你，当你回来，你觉察昔日的邻居跟你说的是这个社会已经是金钱社会了，昔日的泥路也找不到了不管如何做这个真实让本人发光的本人,为了还她一份幸福，为了本人的今后。加油L等Y
