1、老子是癞蛤蟆小说经典语录篇一：顶级经典爆笑语录(1)顶级经典爆笑语录求他别说了。 1、 一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说没坏，只不过一个多月没人打进来罢了，我直截了当就给师傅跪下了，2、 唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。 甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？ 乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！ 甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！ 因此猪八戒被抓走了。3、 人生那么短，凭什么让不重要的人阻碍了本人重要的心情。4、 今天在马路边，走过来一女孩，大学生的模样。好似要咨询路，上来就叫：叔叔。擦， 老子三十还没有呢，那儿
2、像大叔？因此我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？5、 上联：上半年搬完家快结婚他娘的累死累活。下联：下半年结完婚出车祸去你妹差点没命。横批：心碎20236、 一应届生应聘，老总咨询他：“你想要什么工作环境？他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。老总：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。他惊奇地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？老总：“是你先跟我开玩笑的。7、 不要去欺骗别人，由于你能骗到的人，都是相信你的人。8、 有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友非常气惊奇，就咨询：“阿姨你肚子里是啥？阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳
3、，然后淡定的说：“阿姨它死了吗！9、 期末，教师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。教师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！学生拿着试卷走到教师面前说：“你明白我是谁吗？ 教师说：“不明白，我管你是谁，反正我不会收了！男小孩笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。10、 某省长由于贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监的时候诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他往常的下属帮助。儿子咨询：人走茶凉，如今写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，如今，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子依然照样有效！11、 我家门口
4、有个小店，每天播送的广告确实是 “老总娘跑了，老总娘跑了，老总无心运营，清场大处理。 持续一个月以后就换为： “老总娘回来了，老总娘回来了，老总庆贺，打折大酬宾。 下一个月是：“老总娘又跑了，老总娘又跑了12、 A：“刚刚那个人，你认识他吗？B：“认识，是我亲戚。A：“你们是什么亲戚？ B：“非常惊奇的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。13、 晚自习上，教师对同学们说：“你们不要以为我不明白你们在玩，由于没有几个人会无缘无故的对着本人的裤裆笑！14、 公交车内，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的，帅哥立即目光呆滞，张口结舌，半晌才答复道：“哦，我替我大爷感谢你。1
5、5、 A：“什么马只有两条腿？ B：“？不明白。 A：“奥巴马。 B：“. A：“什么老鼠只有两条腿？ B：“？不明白。 A：“米老鼠。 B：“. A：“什么鸭子只有两条腿？ B：“唐老鸭！ A：“错，所有鸭子都只有两条腿。 B：吐血！16、 甲：你年薪多少 乙：800万. 甲：那一个月有80万哦. 乙：是的，这是根本工资. 甲：不错嘛，做什么的 乙：做梦的。17、 幼儿园开学，许多小孩被送来，家长走后，小孩们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，教师预备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过教师，连号码都没拨，拿起就对着哭喊着：“爸爸，快来救我啊！
6、我被妈妈卖了.18、 我觉察大学生经常熬夜有三大弊端，第一，经历力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，经历力越来越差。19、 小时候不断搞不明白周岁和虚岁。刚刚室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地明白了。20、 国外的汽水小瓶蓋，每个翻开都有不同的心情，不同的惊喜。我们的饮料消费厂商能够好好学学，别老是“感谢惠顾啊。21、 下课啦.放学啦.放假啦.毕业啦.混够啦.老啦.懊悔啦.死啦.22、 商场里一女生在智能上称体重，只听到发声道：“你的身高.体重.体型偏瘦，请留意营养！我女朋友看到后，非要站上去试试，站了非常久，突然提示：“请大家排队，一个
7、一个上！23、 好朋友不需要太多，三个就够了，一个肯借你钱，一个肯参加你的婚礼，另一个肯参加你的葬礼。24、 早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去了! “为什么妈!我不想去嘛 “告诉我两个你不想去的理由. “小孩们不喜爱我,教师也不喜爱我. “如此.不管如何,没有理由不去学校的. “妈!你给我两个理由我非得去学校!“好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长。.25、 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！26、 妻子责备地咨询：你连你奶奶的名字都不明白？丈夫受屈地答：我咋明白，我死时奶奶才七岁。妻惊奇：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！27、 记得有
8、一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡大叔，您太潮了28、 一次ktv，点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦.29、 上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭。人多太拥堵，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！30、 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜，“去，把胡萝卜切成肉丁！31、 当年找工作时，主考官咨询我哪年毕业的。我本来是要说2023年的，结果一冲动说，“两千年前更瀑布汗的是，主考官居然噢了一
9、声，说：“孔子的学生吧。32、 大学时候，听见一个女生点菜，师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！33、 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死！34、 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？35、 一个害怕紧张的证人正在接受律师的询咨询。 律师厉声咨询道：“你是否结过婚？ “是的，我结过一次。证人声音非常小，还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了？ “一个女人。 律师有些发怒，“废话，你所以是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？ 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐。36、 1岁半的小孩非常淘气。中午姐姐抱着小孩乘公交车，座位刚好篇二：超经典语录1、 内心有座坟，葬着未亡人。
10、2、要么忍，要么残忍3、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼4、心不动，那么不痛5、我们唯一的关系是没有关系。6、你会流泪,并不代表确实慈悲；我会微笑,并不代表一切都好。7、孤单 是 你内心面没有人 ！ 寂寞 是 你内心有的人却不在周围8、冬天里你给了我一个夏天的梦 却把我在春天叫醒了 由于一下子不习惯 我反而觉得比冬天更冷但这不怪你.怪只怪我把梦当成现实了.9、曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。假设他今生确实负你了，那是由于你前生负他，红尘轮回，无需计较.10、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。因此抓紧收起你那卑微的泪水。洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧
11、.11、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉12、我多想一个不小心就和你白头偕老13、 假设方向错了，停下来确实是前进15、男人要永远感谢在他20多岁的时候曾经陪在他周围的女人。由于20多岁的男人处在一生中的最低点，没钱、没事业；而20多岁的女人却是她最灿烂的时候.16、从单纯到冷漠是怎么样的疲乏17、在一起一天拉手在街上那是xx，在一起一年拉手在街上那是恋情，在一起五年还能在街上拉手那是感情，在一起十年在街上18、一念起，万水千山。一念灭，沧海桑田19、终究要亲身受伤，才会学着聪明20、滚罢。带着我最后的慈悲21、 世界上最英勇的事情 是微笑着 听你说你们之间的爱情.22、 一个人没爱过之前
12、叫做孤单.爱过之后叫做寂寞.23、敏感的人 大多不幸福。24.一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着欢乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。25.爱情使人不记得时间，时间也使人不记得爱情。26. 每个人都是单数.来时是.去时也是.27.你可知 上天是不公平的 你能够選擇 愛我 或者 不愛我 而我卻只能選擇 愛你 或者 更愛你28.请不要假装对我好，我非常傻，会当确实。29.谁把谁确实当真，谁为谁心疼。30.爱那么短，遗忘那么长。31.我还在原地等你，你却已经不记得曾来过这里。32.谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。33.经不住似水流年，逃不过此间青年。34.幸福，确实是
13、找一个暖和的人过一辈子。35.痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。有什么过不去，只是再也回不去。37.要有多坚强，才敢念念不忘。38.你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。39.感情的戏，我没演技。40.一个人，一座城，一生心疼。41.看着别人的故事，流着本人的眼泪。北京看全国都是基层；上海看全国都是乡下；广东看全国都是穷人；河南看全国都缺心眼；山东看全国都不仗义；江苏看全国都欠兴旺；浙江看全国都待开发；四川看全国都缺小姐；陕西看全国都没文化；新疆看全国都太拥堵；西藏看全国都没信仰；山西看全国都太文雅；辽宁看全国都没胆子；云南看全国都太单调；宁夏看全国都太繁忙；内蒙看全国
14、都缺牛奶；河北看全国都该拆迁;海南看全国都太严寒；青海看全国都没酒量;今年是咋了？飞机都爱游泳了大楼也想躺着睡觉了.大桥也想冲个澡了火车也想接吻了地壳也想翻个身了猪也想跟人一起感冒了公交车都发火了杰克逊想去天堂开演唱会了是上帝不想看转播了开车吧，油价涨了；走路吧，70码了；坐公交吧，着火了；坐地铁吧，追尾了；坐火车吧，出轨了；坐飞机吧，坠海了；依然呆在家里吧，楼还直挺挺地倒了1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气非常好，但不是没有！3、人和猪的区别确实是：猪不断是猪，而人有时却不是人！4、原来只要是分开了的人，不管原来多么熟悉，也会渐渐变得疏远。5、去披萨店买
15、披萨！效劳员咨询我是要切成8块依然12块？我想了想说：依然8块吧！12块吃不完！6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫xx；男女互相忽悠，叫爱情。7、政府想着如何合理征税，老总想着如何合理避税，而我想着如何合理多睡！8、时间是用来漂泊的，身躯是用来恩爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少10、永远有多远？你小子就给我滚多远！11、碰到一个写手个性签名：也许大概大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个小姐，我能够制造一个民族。12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。13、我想早恋，但是已经晚了14、天哪！我的衣服又瘦了。15、80后的重要任务是制造08后。16、人家有的是背景，而我有的
