1、每日感情说说经典段子篇一：2023搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子2023搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。醉鬼B说：“天上有三个月亮。他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就抓紧回咱屋睡了，还好没感冒3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！“停战？如何停？“我们按照历史惯例吧！“啥？“和亲。然后这俩人就在一起没羞没躁了4.你中午想吃什么呢？她翻了
2、翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。笑死我了。5.一天，6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完咨询我：“这衣服要洗吗我看一眼，说：“要洗的。因此乎，她把手在我衣服上一擦，走了。7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵确实是一口。然后对那效劳员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！我瞬间石化！8.我痛苦地咨询哥们：“你明白我每天早上是如何醒的吗？哥们：“被？被闹钟？我摇头：“不是，每天早上我都是被本人帅醒的！9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打。临挂机时，老公说了句：“依然选小三吧。老婆脸上的黑线就下来了，咨询：“你特别喜爱小三吗？
3、“嗯，小三看着顺眼老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了10.有一天，一个推售员向一个老总推售一个跑步机。老总说：“我每天在马路上跑步都不要钱。推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就能够每天在家果奔了！11.某日，体育课中途，洗手间处理个人咨询题。结果焦急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正预备悄悄撤离，结果被觉察，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句本人都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地点了女汉子伤不起！12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做
4、好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，依然先吃饭？13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的模样。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，但是你买不起。14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包那女生没来得及买早餐，那男生觉察了，关心的咨询：“如何？你
5、没吃早餐吗？女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。她害羞的咨询男友：“到底梦见什么啦？男友答复：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地咨询道：“我长得丑，我该如何办？“长得丑就应该像我一样。青年点点头：“心如止水，独善其身？“
6、不，长得丑就要像我一样抓紧找个深山躲起来。19.跳蚤觉察蚊子歪着嘴，忙咨询道：“兄弟，咋整的？蚊子：“别提了，昨晚上觉察一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我觉察丫原来是个雕像。20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到希望已久蹦极。女朋友在下面看着，筹划特别久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是如此的：“xxx，我我次奥！22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲
7、仔饭也不错，：“假设我死了，你如何办？我说：“跟闺蜜逛街吃饭接着嗨。然后我咨询他：“假设我死了，你如何办？他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？25.中午和女友去吃饭，效劳员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？我不满地咨询，“为什么做不了粉蒸肉？效劳员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。女友惊讶地接道，“来.来面对流言蜚语？26.走，去帮我搬下东西。“去哪？“超市，刚刚我在那儿偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老总真是个好人，他说假设下次我再去的话，一定让我吃不完
8、兜着走篇二：关于爱情,22条经典段子关于爱情，22条经典段子1、漫漫的等待，了无尽头，等到心都碎了的那一天，你终于明白，等待是与人无尤的。谁让你等？不是你如此沉迷的爱着的那个人，而是你本人的痴心梦想与倔强执拗。2、彼此都有意而不说出来是爱情的最高境地。由于这个时人都在尽情的享受媚眼，尽情的享受目光相对时的炽热心理 ，尽情的享受手指相碰时的惊心动魄。一旦说出来，滋味会淡，由于两人同意以后,所有的行为都是已被许可，已有心理的了，到最后慢慢会变得麻痹。3、 一个萝卜一个坑，说的是婚姻情况。事实上关于爱情来说是不成立的，优秀的人，不管男女，都会是一个萝卜好几个坑.所 以这个世界天天上演着悲欢离合的故事
9、。4、有两种女人特别可爱，一种是妈妈型的，特别体贴人，特别会照顾人，会把男人照顾的特别周到。和如此的女人在一起，会感受到强烈的被爱。还有一种是妹妹型的。特别害怕，特别害羞，特别的依赖男人，和如此的女人在一起，会激发本人男人的个性的显现。比方打老鼠扛重物什幺的。会常常想到去保护本人的小女人。还有一种女人既不明白关心体贴人，又从不向男人低头示弱，如此的女人最让男人无可奈何。5、有外遇并非坏男人的专利，好男人一样有，因此当你遇到如此的男人时，不要一棍子打死，能够试着给一次时机，能改依然能够在一起的。几十年的感情不容易，关于男人的偶然出轨,有时候不必看得过重。6、都说一个成功的男人背后，常常有一个默默
10、无闻的支持他的女人，那一个失败的男人的背后，是不是也常常有一个明明有闻的瞎捣乱的女人呢？7、不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，假设你是个多情的人，即便不爱对方，到时候也会产生感情，到最后你怎幺办？8.不管多大多老，不管家人朋友怎幺催，都不要随意对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出宏大代价。9.感情的事根本上没有谁对谁错，他(她)要离开你，总是你有什幺地点不能令他满足，回头想想过去在一起的日子，总是美妙的。所以，卑劣的感情骗子也有，他们的花言巧语完全是为了骗取对方和本人上床，如此的人依然极少数。个生活适应有特别多差异的人恋爱不要紧，结婚要慎重，想想你是否能够长久忍耐彼此的不同。11.
11、在要求对方必须是处女的时候，想想本人是不是处男，假设是，你能够，假设不是，你凭什么？12.不要随意和别人上床，否那么今后遇到一个真爱但他洁身自好有原那么的男人，你会懊悔当年的所做所为。13. 不要由于本人长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女，丑女配帅哥的太多了。14. 离婚率高至少反映了好坏不同的两点：好的一点是人们的观念已经趋向人性化，不再为封建思想而禁锢本人，坏的一点是关于婚姻的轻率。没想好结什幺婚？15. 只会读书的女人是一本字典，再好人们也只会在需要的时候去翻看一下，只会扮靓的女人只是一具花瓶，看久了也就那样。服饰美
12、容是做好一个女人的必要条件，不是充要条件。你还需要多看书。如此你会觉察生活更加美妙。16. 草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，确实不行再离也不迟。17. 经常听说男人味女人味，你明白男人味是一种什幺滋味，女人味又是一种什么滋味吗？男人味确实是豁达英勇，女人味确实是温顺体贴。18. 魅力是什幺？魅力不是美丽，美丽的女人不一定能吸引我，端庄幽雅的女人我才喜爱。因此你不用担忧本人不够美丽。19. 初恋都让人难忘，觉得美妙。为什幺？不是由于他(她)特别美丽或特别帅，也不是由于得不到确实实是好，而是由于人初涉爱河时内心异常纯真，绝无私心杂念，只明白倾己所有去爱对方。而以后的爱情都
13、没有这幺纯洁无瑕了。纯真是人世间最为可贵的东西。我们渴求确实实是她。20. 初恋的人大多都不明白爱，因此初恋失败的多。成功的少。结婚应该找个未婚的，由于谁都喜爱原装。21. 男人有钱就变坏，是的，特别多男人如此，不过，一有钱就变坏的男人就算没钱，也好不到哪里去。22. 天长地久有没有？所以有！为什幺大多数人不相信有？由于他们没有找到人生旅途中最适宜本人的那一个。也确实是冥冥中注定的那一个。为什幺找不到？茫茫人海，人生如露，要找到最适宜本人的那一个谈何容易？你或许能够在40岁时找到上天注定的那一个 ，但是你能等到40岁吗？在20多岁时找不到，却不得不结婚，在三四十岁时找到却不得不放弃。这确实是人
14、生的悲伤。csdxs/，特此说明。篇三：2023年经典搞笑段子(44篇)1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞怯不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼3.河南娃咨询河南妈：“ABCDEFG咋造句？河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事咨询：“干什么？答复说：“我调成
15、振动的了。5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇对抗，结果男的依然得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！6.一男人逛街尿急预备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历获奖经历：在校期间屡次获得康师傅“再来一瓶奖励。8.历史课上教师咨询小明：“你明白当初日本人如何嘲笑我们的吗？小明：“呵呵呵呵呵呵呵9.尼采去面试，面试官咨询：“你叫什么？“尼采。“猜你个姥姥啊！下一个！10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就咨询：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，确实是买不到这种形状的。他骄傲道：“那所以找不到啦，这是我啃出来的12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？13.大学时，一次教师让填一份特别重要的表格，而且声明每人一张，没有充裕的，不能涂改。一哥们上来就填，结果觉察把民族“汉填到了性别栏内，
