1、每日分手的说说经典段子篇一：2023搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子2023搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。醉鬼B说：“天上有三个月亮。他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C渐渐悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就抓紧回咱屋睡了，还好没感冒3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！“停战？如何停？“我们按照历史惯例吧！“啥？“和亲。然后这俩人就在一起没羞没躁了4.你中午想吃什么呢？她翻
2、了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。笑死我了。5.一天，6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完咨询我：“这衣服要洗吗我看一眼，说：“要洗的。因而乎，她把手在我衣服上一擦，走了。7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵确实是一口。然后对那效劳员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！我瞬间石化！8.我痛苦地咨询哥们：“你明白我每天早上是如何醒的吗？哥们：“被？被闹钟？我摇头：“不是，每天早上我都是被本人帅醒的！9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打。临挂机时，老公说了句：“依然选小三吧。老婆脸上的黑线就下来了，咨询：“你非常喜爱小三吗
3、？“嗯，小三看着顺眼老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了10.有一天，一个推售员向一个老总推售一个跑步机。老总说：“我每天在马路上跑步都不要钱。推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就能够每天在家果奔了！11.某日，体育课中途，洗手间处理个人咨询题。结果焦急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正预备悄悄撤离，结果被觉察，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句本人都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地点了女汉子伤不起！12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已
4、做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，依然先吃饭？13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的模样。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，但是你买不起。14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包那女生没来得及买早餐，那男生觉察了，关心的咨询：“如何？
5、你没吃早餐吗？女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。她害羞的咨询男友：“到底梦见什么啦？男友答复：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地咨询道：“我长得丑，我该如何办？“长得丑就应该像我一样。青年点点头：“心如止水，独善其身？
6、“不，长得丑就要像我一样抓紧找个深山躲起来。19.跳蚤觉察蚊子歪着嘴，忙咨询道：“兄弟，咋整的？蚊子：“别提了，昨晚上觉察一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我觉察丫原来是个雕像。20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到希望已久蹦极。女朋友在下面看着，筹划非常久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是如此的：“xxx，我我次奥！22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家
7、煲仔饭也不错，：“假设我死了，你如何办？我说：“跟闺蜜逛街吃饭接着嗨。然后我咨询他：“假设我死了，你如何办？他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？25.中午和女友去吃饭，效劳员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？我不满地咨询，“为什么做不了粉蒸肉？效劳员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。女友惊讶地接道，“来.来面对流言蜚语？26.走，去帮我搬下东西。“去哪？“超市，刚刚我在那儿偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老总真是个好人，他说假设下次我再去的话，一定让我吃不
8、完兜着走篇二：十条感悟人生的经典段子十条感悟人生的经典段子1、有个小孩对母亲说：“妈妈，你今天好美丽。母亲咨询：“为什么？小孩说：“由于妈妈今天没有生气。原来拥有美丽非常简单，只要不生气就行了。2、有一个人去应征工作，随手将走廊上的纸片捡起来，放进了垃圾桶，被路过的考官看到了，他因而得到了这份工作。原来获得赏识非常简单，养成好适应就行了。3、有个小弟在脚踏车店当学徒。有人送来一部坏了的脚踏车，小弟除了将车修好，还把车擦拭得美丽如新，其他学徒笑他多此一举。车主将脚踏车领回去的第二天，小弟被挖到他的公司上班。原来出人头地非常简单，勤快点就行。4、有个牧场主人，叫他小孩每天在牧场辛勤工作，朋友对他说
9、：“你不需要让小孩如此辛苦，农作物一样会长得非常好的。牧场主人答复说：“我不是在培养农作物，我是在培养我的小孩。原来培养小孩非常简单，让他吃点苦就行了。5、有一个网球教练对学生说：“假设一个网球掉进草堆，应该如何找？有人说：“从草堆中心线开场找。有人说：“从草堆的最凹处开场找。教练说：“按部就班地从草地的一头，搜寻到草地的另一头。原来寻找成功的方法非常简单，从一数到十，不要试图寻找捷径就行了。6、有一家商店经常灯火通明，有人咨询：“你的店里用的什么灯管，那么耐用？店主答复说：“我们的灯管也常常坏，只要常常更换就行了。原来保持亮堂的方法非常简单，只要常常更新就行了。7、住在田里的青蛙：“你这里太
10、危险了，搬来和我住吧。路边的青蛙说：“我已经适应了，懒得搬了。几天后，田里的青蛙去探望路边的青蛙，却觉察他已经被车子轧死，暴尸在路边。原来掌握命运的方法非常简单，远离懒惰就行了。8、一只小鸡破壳而出的时候，刚好有一只乌龟通过，从此以后小鸡就背着蛋壳过了一生！事实上脱离沉重的负荷非常简单，不要简单地模拟，放弃固执和成见就行了。9、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人欢乐地走着。别人咨询：“你为何如此惬意？他笑着说：“由于我带的东西最少。 原来欢乐非常简单，拥有少一点就行了。10、人生的荣耀在哪里？早上醒来，荣耀在脸上，充满笑容地迎接将来；到了中午，荣耀在腰上，挺直腰
11、杆活在当下；到了晚上，荣耀在脚下，脚踏实地的做好本人。原来生活也非常简单，只要明白得珍惜、自然，你就拥有了生命的荣耀。篇三：2023年经典搞笑段子(44篇)1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞怯不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼3.河南娃咨询河南妈：“ABCDEFG咋造句？河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你
12、能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事咨询：“干什么？答复说：“我调成振动的了。5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇对抗，结果男的依然得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！6.一男人逛街尿急预备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历获奖经历：在校期间屡次获得康师傅“再来一瓶奖励。8.历史课上教师咨询小明：“你明白当初日本人如何嘲笑我们的吗？小明：“呵呵呵呵呵呵呵9.尼采去面试，面试官咨询：“你叫什么？“尼采。“猜
13、你个姥姥啊！下一个！10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就咨询：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，确实是买不到这种形状的。他骄傲道：“那所以找不到啦，这是我啃出来的12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？13.大学时，一次教师让填一份非常重要的表格，而且声明每人一张，没有充裕的，不能涂改。一哥们上来就填，结果觉察把民族
14、“汉填到了性别栏内，由于说了不让涂改，想了想，非常NB地在“汉后面加了个“子字。14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！众不解，咨询为什么？男孩说：“我也不太清晰，不过电视上说有了它，就能够爬山、滑水、打球、溜冰，而且欢乐没苦恼。15.青年向大师哭诉：“大师，我失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出一叠高考材料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你依然先回去考上本科再过来面试吧！16.你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图廉价买下
15、的烂水果，吃起来时候根本确实是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，如今得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都非常小 ，别亏欠它们。17.最近买了电子烟，使用感受还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位不断在冒烟，我还专心看根本没觉察，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好似屌炸了。18.小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！19.都说女儿找了男朋友，父母会有本人辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不明白，反正养了20多年的猪确信是丢了。 20.西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！21.保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多
