1、搞笑骂人短信息篇一：极品搞笑短信短信大全网你如今收到的是一封特别奇异的短信，细心闻闻，会感受到一种令人沉醉的滋味闻到我放的屁了吧跟你认识这么久了，你不断对我特别关心，实在不知道如何报答你，下辈子做牛做马我一定拔草给你吃！恐惧小说：在午夜的12点用拨7个零，你将会听见一名女子凄惨地声音您拨的号码是空号，请查明后再拨爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着在沉醉！响一声挂掉代表我想你，响两声挂掉代表我爱你响七声挂掉代表：死哪去了？有事找你也不接有两句话不断特别想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜爱你；第二句，千万不要把第一句当真通知：您已荣幸地成为中
2、国挪动的第1亿位用户，将获得一份精巧纪念品，详情请拨打1860查询被人抛弃？受人凌辱？无家可归别不记得，即便全世界的人都嫌弃你，不理你，至少还有我们动物保护协会厕所整人密技：用瓶子装一些鲜榨的橙汁，沿着地板向隔板渐渐倒过去，并说：对不起，哥们儿，马桶堵了没想到你确实是民间传说的那个“旺财呀，你名字的真正涵义确实是“汪汪招财我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，掏你的肺，抠你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨头猪啊你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接的那个女人是谁？她竟然跟我说您拨叫的号码正忙，请稍候再拨游客：大师，请咨询那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地点都是厕所所谓“笨蛋
3、是如此一种人：你所熟悉的东西他不明白，他明白的东西你也一无所知。你明白这句话吗假设说人生的悲欢离合是一场戏，那么傻瓜在看短信更是早有安排。你衬衫短得露脐眼，眼镜戴在天灵盖，十个脚趾十个色，凉鞋后跟没个带。“猪郎，我们之间该完毕了！“玉兰，再给我一次时机吧，假设我再和嫦娥鬼混，就让我下辈子变作正在看短信的那头小猪听说你要到我们家作客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信的是笨蛋天灵灵！地灵灵！无名小鬼快显形。哈哈，我看到你啦，还在假装看短信！龟免赛跑，猪做裁判，你说
4、是龟跑得快依然免子跑得快？权威人士透露，为更好地丰富人民的假日生活，进一步拉动假日经济，今年的五一节假期将会由去年的七天增加到十天！特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿态都那么优美。可在大庭广众之下，操纵一下节拍好吗？祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天快乐，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。你理解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。缘,在你号码的末位数加上你的性别(男1女2),其它任意两位上(除末位)加或减去你的
5、年龄,发送.在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿；在我心中，教师最凶，经常把我留到七八点钟。较烦，比拟烦，比拟烦，老总的任务总是天天做不完，你要咨询我何时会在线，我说根本上这个特别难。聊天诚可贵，网费价更高。假设为睡觉故，二者皆可抛！朋友，你遇到了困难吗？可千万不要焦急，古人云：车到山前必有路，有路也是死胡同！因此焦急也没用嘛！最近比拟烦，比拟烦。股票天天往下掉，足彩几期没中着，中国足球吃鸭蛋，美丽女友跟人跑！豆包把花卷给揍了，花卷就找油饼协助！看见元宵，花卷就说：小样你减了肥我照样认识你！ 你假设一回头吓死一头牛，你假设二回头震倒一幢楼，你假设三回头街上女孩要跳楼，你假设四回头铁树开花水
6、倒流！女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：假设你喜爱人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？事实上你特别动人，动不动就动手打人；事实上你特别可爱，悲伤至今都没人爱；事实上你特别情痴，情感之中你最白痴！据悉，拉登现已不再留胡子，改穿西服，为了防止嫌疑，请大家从如今开场留胡子，穿旗袍！ 万水千山总是情，请我吃饭行不行？人间当有真情在，我请你时你不在！医生：“喂！快醒醒！病人：“什吗事？医生：“时间到了，该服安眠药了。病人：“啊，我差点忘了。头可断,发型不能乱，血可流，皮鞋不能不搽油。见你的背影想跟随，看你的侧面想后退，再见你的正面就反胃，你对我笑我想自卫！你小胳膊精细，以为本人身怀绝技。胸脯挺
7、得老高，冒充会耍大刀。大腿精粗，走路呼呼，抱怨地球的万有引力。日照香炉升紫烟，李白来到烤鸭店，口水流下三千尺，摸摸口袋没有钱。雷暴警告现正生效;无喱头天文台提示你，出街前记得带支避雷针。祝你好运. 四只小猪地上坐，突然之间少一个。那个小猪在那儿，原来在看短信息！小学自然课上，教师咨询：“皮肤有什么作用？某学生抢先答到：“防止别人一看到你就呕吐。两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个特别冲动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。通知：各位同事，为丰富节日生活，单位联
8、络到一些免费电影票，每人限额两张，数量有限，请需要的同事尽快到行政部门领取你好可爱悲伤没人爱，你长得真不错长得如此确实不是你的错，你是天才天生的蠢才，你特别有气质小气又神经质大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的傻蛋啊，它咧着嘴！ 第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我周围枕头啊一位女士在商场选择帽子。“依然把我最初试的那顶拿给我吧。“对不起，小姐，它已经在两个小时前卖出去了。某胖女人对朋友友说：我常去游泳，听说如此能够减肥。朋友：胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！ 一个人做一件傻事并不难，难的是一辈子只做傻事，从不干正
9、事，但是这么难的事竟然让你办到了，佩服，佩服小孩他爹，俺发条短信给你，叮嘱你千万要留意身体，俺还想和你生第九个娃呢！想明白什么是希望吗？去买一张彩票吧。想明白什么是无望吗？拿出你的全部家当，去买一堆彩票吧！假设21世纪往常最大的蛋是恐龙蛋，那么21世纪以后最大的蛋当属正在看短信的那个傻蛋了！对你的感情再也无法压抑，我爸妈今晚不在，我要把你带到我房间，关上灯，拉你进我的被窝新买的夜光表好美丽你好，我公司觉察您的已有病毒，觉得应该告诉您，有一个最好的方法送给您，确实是把您的放在水中十分钟，然后再拿出来就好了，感谢您采纳我公司的意见，再见！警告：我们检测到你的电磁波太强，严峻阻碍城市平安，一分钟后我
10、们将锁定目的，发射飞弹摧毁你的，为民除害终于明白我确实是你要找的人，而你也在等待我的出现，当你呼唤我时，我早已无路可退，脑子一片空白，只能乖乖走向你交警午夜幽灵：在湘西以赶尸知名的村落，只要在半夜12点穿着黑色上衣，面对镜子梳12次头发，你将会看到头皮屑猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。 一只猪和一只企鹅被关在-20的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么你不明白对了, 猪也不明白!留意:你已屡次发送骚扰性、性骚扰信息，本局向你提出警告!如有再次觉察，将予停机处理，敬请用户自律!请打110免费，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守
11、所合影纪念及万人拳脚按摩。段日子以来，我不断想对你说三个字，但又怕说了连一般朋友也做不成，可我操纵不住，依然想说：借点钱！将你比作猪，猪来对我哭。咨询咨询为什么？你还不如猪。紧急通告：我市精神病院有一病人脱逃，敬请广阔市民小心！该病人特征：喜爱拿一假看信息！口头禅：神经病明日网络扩容,可能无法接通,请您将掷于地上,便可正常通话。如仍不能接通，反复掷于地上，直至接通为止。当你收到这条信息后看到的第一个人将是你的终身伴侣，快抬头看！有一农夫，养了一群猪，一天觉察少了一只，就咨询其它的猪，哪只猪哪去了，它他说它在角落里拿看短信息呢。尊敬的挪动用户：您的以染上了极为可怕的病毒，不过在您的爆炸之前可将它
12、放入清水中浸泡十分钟即可杀毒地球要爆炸，请你于2022年2月31日24点做一小时的祈祷，你就能够升天了。昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：到底是生个了好时代，连粪坑也香喷喷。由于“和平号坠落，为防止损坏你的，请关机一周以保平安！由于你的挪动外型极其丑陋，北京电信已给你停机。请本月底前来办理停机手续。 四只小猪地上坐，突然之间少一个。那个小猪在那儿，原来在看短音讯。新年佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。如何让领导向你低头？事实上特别简单，发个短信息给他呀！!-empirenews.page-分页标题/!-empirene
13、ws.page-昨晚我做了一个梦,梦见你在河里蹦,拿小棍儿一拔啦,小壳还挺硬尊敬的用户：因您的外表难看，严峻阻碍市容，本中心将在十分钟发射强信息摧毁该，望见谅。尊敬的用户：由于毛病，本月多收了您38元话费，请带好本月帐单、户口簿及相关证件到电信大楼领取双倍退款，感谢!转帐通知:我们已经将20万元按要求转入你的账户,请在2秒钟内确认,否那么转账作废. 网络注册中SIM卡出错！请关机！家养大的要工资，外养小的需外资，整天劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。篇二：幽默短信30条有小份的，一日和MM去打菜，MM咨询师傅：“有小份约你出去玩。突然窜出一只老虎来，直追刘德华。突然刘德华不见了，老虎
14、一回头看见了你把你按倒：小样儿，别以为你变得更帅我就不认识你了！9.鼠先生拿着一束玫瑰花向鼠小姐求婚：“请嫁给我吧！鼠小姐顿时横眉立目，说：“傻瓜都明白老鼠爱大米，你还送花！10.你听过大狗说有，小狗说没有的笑话吗11.看到你的眼睛就想起了周润发；看到你的耳朵就想起了刘德华；看到你的嘴唇就想起了张国荣；看到你的鼻子就想起了一首歌：“猪，你的鼻子有两个孔12.为了稳固我们的友谊，拉进东西部差距，仰制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推进有中国特色社会现代化建立.请借我两百块！13.为缓解今年就业矛盾，有关部门出台新学位制度，博士学位毕业后可接着攻读壮士，四年壮士毕业可攻读圣斗士学位,毕业后如
15、还找不到工作，请攻读烈士学位。14.甲：我能够算是从基层干起，不断爬到顶峰的青年。乙：确实了不起，你是干什么的呢？甲：往常我是擦皮鞋的，如今我是理发师。15.高中时辅修美术课，特别多人都不愿上，一次，逃课人数太多，教师大怒，拍桌怒吼：“没来的，本人把名字给我报上来！16.甲乙二君同时入狱，甲被判250年，遂咨询乙：你判多少？乙答：百年。甲说：那你睡门口那张床吧，你比我先出去！17.教师:小明!上课不要玩水!同桌同学:教师,小明没玩水,他尿裤子了18.语文教师教赤壁之战的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的19.一化学教师成心做错题，然后让同学找错误。某同学困难地答出之后，教师赞许而地说：特别好，你看出了教师的破腚(绽)。20.某生不讲卫生。一日外出被狗咬，不但不生气，反笑狗曰：我半年没有洗澡了，你敢咬我脏死你！转念一想，又痛哭道：你这死狗，一生不曾刷牙，这次赔大了21.一贼闯进了家中，大叫：“不许动！不许出声！主人吓得抓紧把所有钱拿了出来，跪地求饶。那贼捂着肚子，大叫道：“不要钱，快把卫生纸全部交出来！22.一天，教师正在讲课，当讲到激奋处时大声咨询到：“我们的目的是某生站起来大声答复：“没有蛀牙！23.春游前教师教导：大家一定要集体活动，不能三三两两的，至少要十个人一起行动。时近中午，突然有个同学捂住肚子大叫：还有谁去厕
