1、每日有关学习的段子篇一：关于读书的经典段子关于读书的经典段子【】那些年我们一起上的学1语文考完了，我哭了。数学考完了，我觉察我哭早了。2医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了 医生征询：你今年多大了 我：15岁。医生说：你作业没做完吧.3从小到大，升旗时留意力不是在国旗上，而是听着国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶.4经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！.5这次考得特别不错啊，只挂了两科，文科and理科.6教师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免阻碍心情；没早恋的就不要表白了，以免被回绝阻碍心情.7到如今还未写寒假作业的同学
2、，一定能成就大事，由于他们比一般人沉着平复，临危不乱，心静如水！.8寒假作业事实上确实是你写一个月， 教师写一个阅.9小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。.10上学的时候总想玩，放假了只能对着发呆.11在十几年前的一个月号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进，从此踏上了一条不归路.12我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校_科目_班级_姓名_学号 _。每空20分。.13小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我觉察9.30该睡觉了,如今,每天晚上看下时间,切,才12点.14每一次下课的【教师再见】 都比上课的【教师好】的声音要大得多.15不要和父母吵架。
3、由于你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧！.16考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开场好转,拿回卷子时,心脏病就发作了.17突然想到一个特别严肃的学术性征询题，是谁把60分定为及格的？！？.篇二：幽默小段子幽默小段子幽默，描绘有趣或可笑而意味深长。“幽默有广义与狭义之分，在西文用法，常包括鄙俗的笑话在内在狭义上，幽默是与郁剔、讥讽、揶揄区别的，这三四种风调，都含有笑的成分。不过笑本有苦笑、狂笑、淡笑、傻笑各种的不同，又笑之立意态度，也各有不同。有的是酸辣，有的是和缓，有的是鄙薄，有的是同情，有的是片语解颐，有的是基于整个人生观，有思想的寄予。最上乘的
4、幽默，自然是表示心灵的光辉与智慧的丰富，各种风调之中，幽默最富于感情。幽默或搞笑已经能够提升到哲学研究的范畴，能够毫不夸大地说，幽默确实是一门哲学。学癌，又称高度学渣综合症。多发病于期末。通常认为是有懒细胞扩散导致。易传染。临床表现为狂躁，焦虑，多眠，赖床症，依赖症加剧。严峻者只要见到书本便会头痛困倦恶心干呕，并会伴随一定程度的“老子裸考也会过的妄想症。目前主要有以下几种治疗方法：划重点法，学霸辅导法，友人抽醒法建议多种疗法综合使用。如不及时治疗会导致患者挂科。请各位患者切勿讳疾忌医。记者：“听说按照你的研究，男人常看美女寿命会缩短。专家：“是的，由于男人一见到美女就冲动得要死。记者：“但是我
5、又听说你最近的研究说明男人常看美女会延长寿命。专家：“太对了，由于男人一见到美女，立即就想和她天长地久。“被告人，你为什么殴打原告？请陈述理由。“他考完和我说感受太差了，和我对答案说本人错了特别多，完蛋了，我抚慰了他一小时。结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。“好的不要审了，被告无罪。. 同学路上一些幽默教师对一个学生说：“你举个文盲的例子。“比方说吧，苍蝇假设不是文盲的话，它就不会往明明写着灭蝇字样的胶纸上落了。女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕小孩泡吧不回家，最后一怕老公心太花。男人的怕：一怕钱不多二怕权不大，三怕酒量小，四怕没文化，五怕血压高六怕肚子大
6、，七怕不是小孩他爸爸。最怕，关键时刻小弟弟不听话。我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说：“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！.看到没？这确实是妈老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。我伸手就要吃，老妈打了我下说：“边去，先让你爸吃。坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没？这确实是老婆。老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。我无视一脸愤慨的老爸，淡淡地说道：“看到没？这确实是妈。.幽默逗B,让你乐个透快过年了。想为了
7、明年的寓意好，我想去染一头红发，到了理发店就跟小小姐那么说的：哥，你这秃顶杂染啊，我们没弄过这种。接到上头通知出差，我因此去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲近。做完后女友表扬我说，仍然你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友特别少表扬我。看到小时候的照片，又看看镜子里的本人。不禁感慨岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。小儿子一天突然觉察本人有大姨、二姨、四姨、五姨，却没有三姨。因此便去征询他爸为什么没有三姨，心想，难道三姨在小的时候就死了？ 他爸斥道：“三姨确实是你妈！学渣就像一个时钟：平时是时针，懒着不想动！考前一周是分针，开场加快本人预习的速度
8、！考前一天是秒针，二十四小时不停的转啊转！但即便如此.也不能改变本人只能在0-59间彷徨的凄惨命运！尽管离开校园许多年了，但经常会梦到本人正在考场里考试，当交卷的铃声响起，我的考卷上总会有好多标题还没来得及写，因此被吓醒。考试就像得了病一样：考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开场好转，拿回卷子时，心脏病就发作了考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得教师讲过，但明晰地记得我没听。5刚刚去相亲了。吃好中饭对方美眉和我说：留个号吧。我说我不如何用。她说：没关系，我也不如何用。了儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地征询爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安
9、人在预备打仗。第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也预备打仗了。阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想欺侮他们一下。因此上前特别有礼貌上前打了个招呼，并特别鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！他正为本人创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！听说，有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥，外表看起来像学霸，事实上一碰都是渣渣！教师说一个错题确实是一种财富，我看了看我的卷子，才觉察原来我是土豪。想买个小米3如何也抢不上，想让别地点的10兆宽带的同学协助抢一下，因此找他协助，我说有时间协助抢个小米，我网不行。这
10、货说了一句我想吐血的话，他说：你想抢谁的？学生：教师我要小便。教师：还没下课，水龙头拧紧了。学生：不能再拧了。教师：那就打一个结吧 。我妹宿舍四个女“娃。有个女生叫做“娇娃，长得娇小可爱。有个“夏娃，喜爱吃苹果。有个“库娃，身材特别好。而我妹叫“葫芦娃，由于睡觉打呼噜。同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老总特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。老总一脸黑线，无奈成交！“教师您好，请征询像我如此的，没有背景的北大毕业生应该如何定位本人？“社会底层群众中受程度最高的一批人。语文教师征询：“为什么说书籍是
11、我们最好的朋友？“当我们对它感到乏味、厌烦的时候，就能够不看，把它搁下，不管搁多久，它都不会生气。门口有人结婚，奶奶去看新娘子了，我征询她美丽不，奶奶说：“不是特别美丽，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了。这确信是在夸我吧！一天在拥堵的公车内的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不明白我怀孕了吗？ (想要他让座. )只见男子特别紧张的说:小孩不是我的!这妹子真是能够的今天在饭馆吃饭，来了一个妹子征询：“师傅能送餐不？师傅：“你不是来了么？妹子说：“你要是送餐，顺便把我也送回去吧。女：我17岁离家出走，是你在我四周。我无依无靠的时候，是你在我四周。如今我失恋了，仍
12、然你在我四周。我如今觉察。男：这是要对我表白的节拍吗？！女：我如今觉察。你TM是不是扫把星啊！喧哗女人打架特别好看，今天算是见到了，在公交车内俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。然后，就动起手来了。那架势，龇牙咧嘴，哭天喊地，张牙舞爪的，你扯我扒的，俩女的上身都只穿胸罩。居然，全车没人拉架的，什么素养嘛。我都坐过五路站了，她们都没分出胜负。刚下车，预备往回走的时候，车内一男的喊道：扒她裤子，扒她裤子。 靠，我急忙喊道：师傅，开开门，我下错站了！市长参观新公园，大家征询他有什么意见，市长指着一处空地说：“挺好的，不过这里多些绿化那就更好了。园长点点头，第二天叫人在这里堆了一吨盐。一个同事站在楼顶威
13、胁着说本人要跳下来，我抓紧找到警察，询征询能否让我和他说两句话。警察说：“我们已经有专门负责会谈的警员在和他沟通了，您最好不要上去。没方法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能篇三：关于幽默笑话段子关于幽默笑话段子一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来特别不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，如何样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！夜空一颗流星划过，我赶忙许了心愿，希望你能变美丽些，谁知刚许完心愿，流星“嗖地返回来，对我说：
14、大哥！诚心为难我是不是？！阿袁在外地学习。一天，他觉察生活费已提早用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！你明白我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！听说你的没有短信功能，因此发这条短信试验。如你收到，证明有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北的mop确实是实在假设有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的
15、，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在偏僻处自我沉醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你明白了吗我有一个恳求：请我吃饭，希望你能满足我。否那么我将把你的号写在墙上，前边再加上两个字：办证。沙僧参加数学考试，监考教师盯着他颈项上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘假装成如此了，休想作弊，快摘下来！小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，因此人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对本人说，真灵啊！上帝送我一个
