1、万能的演讲稿_开心一刻笑话篇一：开心一刻(100个笑话)开心一刻(100个笑话).“恋是个很强悍的字。它的上半部取自“变态的“变，下半部取自“变态的“态。1上公厕中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛! 老总一愣说:“出来还收费 大爷说：“学习移动双向收费! 老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光临.我劝您办个厕所套餐比较合算!老总大怒:“这是哪家王法 大爷一摆手:“我的地盘我作主!2三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然
2、是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？答曰“用手捏的3一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了4一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！5某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！6有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的
3、女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？7一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着假设无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。8吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？老师说：“我晓得还要你去！10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把平安带系好。所有的旅客都按照空
4、中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把平安带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。11.导航员：“请报告你的高度、位置。飞行员：“我大约18米高，现在正坐在驾驶员的座位上。12.各位女士，各位先生，这是机长播送。 欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里， 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。13有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子， 也把神像放在座位上，并且绑上平安带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！ 可是呢.飞机却迟迟
5、没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广 播：林默娘小姐，林默娘小姐，听到播送请快点登机14空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？旅客：“我们两个是猪，他是鸡！15、“太太，您好！请问要喝点什么吗？女乘客：“不喝，不喝。空姐：“免费的哦女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。16旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。一空姐耐心解释：“这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收。有人上缴，但仍有个别假寐，拒不交出。再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给空姐。一空姐忍无可
6、忍，大声对另一名空姐说：“别劝了，下飞机时，门口不是会响警报吗？此言一出，全数上缴！17、空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？旅客：“好的，我要牛和。空姐：“是牛，和鱼。旅客：“哦，那我要和鱼。18有一次,出国的路上:各位旅客大家好，这是您的机长， 欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华。现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过， 请各位补满右边靠窗的座位， 好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。19年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占廉价。20职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从
7、规那么；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。21、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一篇二：开心一刻：60个超强笑话开心一刻：60个超强笑话1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。4.医生问病人是怎
8、么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“那我回去拿好了。龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！于是龟儿子踏上归途光阴似箭，岁月如梭，眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟 妈：“老伴要先开饭不？我超饿说!龟 爸：“不行！我们容许儿子的！嗯再等他五年，不来就不管他了！ 眼就是五年，
9、龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃突然，龟儿子从树后探出头来龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！8.乌龟受伤.让蜗牛
10、去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？答曰：“已归！其怒吼：“让它接 ，老子迷路了! 10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它。11.一日上课，有一排同学的死机了。于是一位同学站起来说：黑客QQ：313093562“老师，死机了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：“我们也死了。这时老师问：“还有谁没死
11、？只有一位同学站起来：“我还没死！老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢14. 讲个故事：“从前有个太监有人耐不住问：“下面呢？继续讲故事：“下面？没了啊15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“Im sorry.老外也礼貌的说了句：“Imsorry too.那人一听，急忙说了句：“Im sorry three.老外一听傻了，问：“What are you
12、sorry for那人无奈的说：“Im sorry five.加美女QQ:31309356216.唐僧写给孙悟空的一封信亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要
13、多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘小声点 看我拌他一脚20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切
14、成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓爸爸弱弱地说：突然想踢足球21.龟兔赛跑.兔子很快跑到前面去了 .乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 .对他说: 你上来，我背你吧.然后 . 蜗牛就上来了.过了一会 .乌龟又看到一只蚂蚁. 对他说:你也上来吧 .于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后.看到上面的蜗牛 .对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.你在干麻.都失火了还不出来 .儿子答复：我在穿袜子阿.妈妈又说
15、，都失火了还穿什么袜子.过了五分钟，儿子还没出来.妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么？快出来 都失火了，还待在里面.儿子说，我在脱袜子阿.23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶半天没鱼上钩，他又换了块面包一样半天没鱼上钩没方法他只好去换蚯蚓一样还是半天没鱼上钩他气愤之下掏出100rmb 摔入水中大骂：x# 要吃什么！自己去买！24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。加美女QQ：313093562 医生答复：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。26.“自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗!吃第二个靠!还真有!“无语就是法官问:你为什么印xx罪犯说:真钞我不会印27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有时机的，所以洗澡一定要到
