1、减肥的目标减肥的目标 我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码的，永远追求最小码。终于，我成功了，店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不您试一下男式小号？”都不许动 两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以，他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近 鹿群慢慢地向他走来，他的手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊道：“都不许动，我是警察！”想错了 昨日傍晚，我去 A TM 机上取钱，当时想取 200 元，取 200 的时候取款机提示余额不足，我脑子发热，心理活动是“我晕！怎么到我就没钱了。”于是，我果断取了 100 块
2、，拿好卡后，我看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是，后面的人就全部散了。回去我想了下，是我卡里钱余额不足了。冻豆腐 豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”“特别喜欢呢！”“那太好了！其实下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”铁扇公主 俺：“请问您是传说中的铁扇公主吗？”女：“公子何出此言？”俺：“因为因为因为，俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！”要钱要命 一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着匕首喝道：“要钱，还是要命？”流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是，他对抢匪说道：“还是要钱吧。”忽然长大了 阿丽的
3、未婚夫上门送礼提亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！”阿丽听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里干嘛？”阿丽说：“我忽然长大了么？”我姓巴 A：“姑娘你贵姓？”B：“巴。”A：“哦，八个的八呀？”B：“不是，是巴金的巴。”A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”看不清楚 一天在东方广场约网友 MM 见面，不想显得太土，就约在了星巴克。等 MM 时，我觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡 服务员问：“您要点什么？”。当天我没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见就说了一句：“看不清楚！”服务员：“好的，卡布
4、奇诺！”于是，我就喝到了在星巴克的第一杯 Cappuccino 三明治 海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关的物品。“没有。”旅客答道。“您肯定没有么？”“当然。”“那么，你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”新郎 婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”一阵沉默，没有回答，牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”新郎立刻大声回答：“我也愿意。”心疼吗？今天睡觉，老婆拿手机不小心砸到我头上了，我说：“心疼吗？”老婆回了句：“手机又没砸坏，我心疼什么？”说媒 女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜，你嫁吗？”领工资
5、 小 A 公司近日发工资，小 A 高高兴兴地跑去了财务室去领工资，然后 会计说：“你晚点来领工资吧，我这儿没零钱。”东张西望 小美一进到厕所就看到墙上写了一行字，请往左看。在她往左看后，她看到，请往后看。她往后看后，她看到，请往右看。在她往右看后，她又看到，请往上看。在她往上看后，她最后看到，上厕所，请勿东张西望。退房“我要退房。”“为什么？”旅客说：“因为我看到窗外的雨已经停了，可是，房间里面还在下。”迟二十年 老妇：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。”导演：“是的，但你来迟了。”老妇：“我刚看到广告，我立刻赶来，怎么就已经来迟了？”导演：“你来迟了 20 年。”小偷抗议 在某超级
6、市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干嘛？”“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。伤不起 晚上在楼下广场遛达，一个大叔每晚都把自己家的 K 歌装备搬到广场上，音响、电视、麦，可以随便点歌唱，一个老奶奶拿个麦在那里唱着什么？我走进一听她刚好唱道：“你的微博辣妹很多，原来我也只是其中一个”真是伤不起啊 火车站 一名出差人员找到了个交警问路：“对不起，这里去火车站要走多久？”年轻的警察摇摇头。“哎，这人太不熟悉业务！真没办法。”他自言自语地走开了。“喂，喂，走到车站大约需要 5 分 23 秒。”突
7、然，从背后传来那警察的声音。“为什么刚才不告诉我？”出差人员回头问道。“刚才没看见你的实际步速啊！”交警淡定地回答。同病相怜 儿子向媳妇要 7 块钱买烟，可媳妇说啥也不给，爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连 7 块都没有，爹真替你害臊！”儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！”狗通人性 我们几个同事在聊天 其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上 4 点多它就舔我的脸，害我没睡好。”我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔大便呢！”泄露秘密 经理：“我把会计科的那个小职员给免职了。”秘书：“为什么？”经理：“他竟在别人面前说我是糊涂虫。”秘书：“唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢？”
