1、每日最新有关学习的段子篇一：2023最新搞笑段子(10)搞笑段子十1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞怯不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼3.河南娃咨询河南妈：“ABCDEFG咋造句？河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事咨询：“干什么？答复说：“我调成振动的
2、了。5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇对抗，结果男的依然得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！6.一男人逛街尿急预备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？在筛简历的时候，看到某毕业生简历获奖经历：在校期间屡次获得康师傅“再来一瓶奖励。8.历史课上教师咨询小明：“你明白当初日本人如何嘲笑我们的吗？小明：“呵呵呵呵呵呵呵9.尼采去面试，面试官咨询：“你叫什么？“尼采。“猜你个姥姥啊！下一个！10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！朋友回过
3、头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就咨询：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，确实是买不到这种形状的。他骄傲道：“那所以找不到啦，这是我啃出来的12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？13.大学时，一次教师让填一份特别重要的表格，而且声明每人一张，没有充裕的，不能涂改。一哥们上来就填，结果觉察把民族“汉填到了性别栏内，由于说了不让涂改，想了想，特别NB地在“汉后面加了个“子字。钱想买玩具，但不知
4、该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！众不解，咨询为什么？男孩说：“我也不太清晰，不过电视上说有了它，就能够爬山、滑水、打球、溜冰，而且欢乐没苦恼。篇二：关于读书的经典段子关于读书的经典段子【】那些年我们一起上的学1语文考完了，我哭了。数学考完了，我觉察我哭早了。2医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了 医生咨询：你今年多大了 我：15岁。医生说：你作业没做完吧.3从小到大，升旗时留意力不是在国旗上，而是听着国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶.4经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！.5这次考得特别不错啊，只挂了两科，文科an
5、d理科.6教师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免阻碍心情；没早恋的就不要表白了，以免被回绝阻碍心情.7到如今还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，由于他们比一般人沉着平复，临危不乱，心静如水！.8寒假作业事实上确实是你写一个月， 教师写一个阅.9小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。.10上学的时候总想玩，放假了只能对着发呆.11在十几年前的一个月号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进，从此踏上了一条不归路.12我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校_科目_班级_姓名_学号 _。每空20分。.13小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我觉察9.30
6、该睡觉了,如今,每天晚上看下时间,切,才12点.14每一次下课的【教师再见】 都比上课的【教师好】的声音要大得多.15不要和父母吵架。由于你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧！.16考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开场好转,拿回卷子时,心脏病就发作了.17突然想到一个特别严肃的学术性咨询题，是谁把60分定为及格的？！？.篇三：2023最新幽默笑话段子2023最新幽默笑话段子1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：“有好音讯、也有坏音讯！看过你的测试结果后，我觉察你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治。这个家伙说：“我的天啊呀！那好音讯呢？医生
7、腼腆的说：“我觉察你还蛮可爱的耶2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询咨询后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！3、列车员：“您拿着二等车票如何会坐头等车厢？犹太人觉得受了凌辱：难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？4、一次结婚，新娘放一个屁，场面为难起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。不一会，又放俩个屁，场面有为难起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。不一会，她放仨屁，场面为难起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜
8、，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，如今送上门，还假正经2、医生咨询病人是如何骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋通过那儿，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上，教师咨询：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子确实实是手，其他确实实是脚。全班皆倒。4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事咨询他在干什么，他答：我如今已经调成振动啦！.6、他在车厢里特别有礼貌地咨询坐在旁边的女士：“我抽烟阻碍你吗？“不，你就像在家里一样好了。他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能
9、抽。7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述本人的苦恼。他把本人怎么样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁遭到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。8、五元钱被犯罪团伙绑架了，打给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用本人来换他！百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！9、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。一男咨询：干嘛呢，我是男的老头：不不，我东西掉了男：嘛东西？老头：糖！男：一块糖？你这老头忒老头：不不，我假牙还粘在上面呢。(汗)10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求本人生活过得好一点。妻子思来想去
10、，最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回通过的时候，确信会在骆驼刺上留下特别多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张美丽的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，如此我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊“与其如此还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！阿凡提打断妻子的话说。“不，不，不劳而获不好，再说做贼确信没有好下常刚刚我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹.某地的公交车内就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了特别浓重的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个
11、手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。“喂，你还付钱呢？司机回头朝那位年轻女士叫了下“如何？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就能够通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！说完气忽忽地甩了甩头发.11、一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！妻子不欢乐地咨询他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？“那就烤包子吧！阿凡提说。12、阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官翻开告示
12、一看，告示上写着：“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡觉察有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便容许了他的要求。在告示上签了本人的大名。过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地咨询道：“阿凡提，你确实用那张告示征来了这么多鸡？“正是。阿凡提眉飞色舞地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。说完，阿凡提神奇地笑了笑又说道：“县官老爷，我觉察了一个严重的机密，不知该不该说。.13、某美女决定下重金让本人瘦身。花十几万元以后，她觉得特别满意。回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她咨询老总：“不好意思。你猜
13、我几岁？老总说：32。她好欢乐：47啦!接着，她去麦当劳。咨询柜台的小姐同样的咨询题。小姐说：我猜29。她好欢乐：不是，47啦!因此，兴致勃勃的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又咨询那儿的柜台小姐。小姐说：嗯，我猜30。她好得意：47，感谢!等公车的时候，她又咨询旁边的老头。老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法能够确定。假设你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对能够明白你的年纪!.村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里游玩，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐？你本人没有姐姐吗？1
14、4、某地的公交车内就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了特别浓重的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。“喂，你还付钱呢？司机回头朝那位年轻女士叫了下“如何？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就能够通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！说完气忽忽地甩了甩头发.15、楼主发帖咨询：我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不明白如此做好不好？因此楼下回帖：A
15、、我也是女生。我常常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都适应了，不理我如何样都能够的.事实上如此特别正常，我觉得没有咨询题哦！确实假的？你就吹吧！B、没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD滋味C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！靠，是男的就直说嘛！16、这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒。那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的砸本人的头，而且特别用力，因此就把他的收了起来，放在值班室。我的妈妈啊，这超牛，我粗略看了一下，竟然有9个扬声器！乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个打，铃声是流行的“狼爱上羊。俺滴天！是不停的打啊，铃声最少有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接