1、有关学习的段子篇一：关于读书的经典段子关于读书的经典段子【】那些年我们一起上的学1语文考完了，我哭了。数学考完了，我觉察我哭早了。2医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了 医生征询：你今年多大了 我：15岁。医生说：你作业没做完吧.3从小到大，升旗时留意力不是在国旗上，而是听着国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶.4经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！.5这次考得特别不错啊，只挂了两科，文科and理科.6老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免阻碍心情；没早恋的就不要表白了，以免被回绝阻碍心情.7到现在还未写寒假作业的同学，一
2、定能成就大事，由于他们比一般人沉着平复，临危不乱，心静如水！.8寒假作业事实上确实是你写一个月， 老师写一个阅.9小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。.10上学的时候总想玩，放假了只能对着发愣.11在十几年前的一个月号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进，从此踏上了一条不归路.12我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校_科目_班级_姓名_学号 _。每空20分。.13小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我觉察9.30该睡觉了,现在,每天晚上看下时间,切,才12点.14每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多.15不要和父母吵架。由于
3、你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧！.16考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了.17突然想到一个特别严肃的学术性征询题，是谁把60分定为及格的？！？.篇二：关于幽默笑话段子关于幽默笑话段子一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来特别不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，如何样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！夜空一颗流星划过，我赶忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知
4、刚许完心愿，流星“嗖地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！阿袁在外地学习。一天，他觉察生活费已提早用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！你明白我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！听说你的没有短信功能，因而发这条短信试验。如你收到，证明有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北的mop确实是实在假设有人欺负你，告诉我
5、！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在偏远处自我沉醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你明白了吗我有一个恳求：请我吃饭，希望你能满足我。否那么我将把你的号写在墙上，前边再加上两个字：办证。沙僧参加数学考试，监考老师盯着他颈项上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘假装成如此了，休想作弊，快摘下来！小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，因而人们亲切的叫
6、我二百歌，叫你二百舞！一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对本人说，真灵啊！上帝送我一个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就不住变，最后满屋都是你。我就愁呀：这么多小猪叫我咋喂呀。在我小侄子四五岁时，他在家里地板拾到一元钱，他特别欢乐地拿起来一看是“一九九二年的钱，他不欢乐地把钱丢了：“这钱过期了你仁慈像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你-禽兽。我不断都守在你四周，也一再为你担忧，今天你吃得饱吗？睡得好吗？
7、深夜会冷吗？我向来都明白你确实是不会照顾本人，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，互相依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字-汪汪汪今天有人看见你了，你仍然那样诱人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自由的模样，实在是可爱极了，真不知你当年是如何赛过兔子的？明白我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。厂长在和外商会谈时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧四周的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不欢乐地说：这不用翻译，我听的明白！胡萝卜见客户，尊敬地递上名片，客户看名片征询：你如
8、何叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊！我改还不行么？！主持人报幕：下面由张明带来一首水牛， 到幕后又急跑出来：对不起，张明献给大家的是水车，结果音乐响起，是郑智化的水手对不起，那么晚了还发短信给你，假设有吵到你的话，在此跟你说声-活该！谁叫你要比我早睡了，呵呵篇三：2023最新搞笑段子(10)搞笑段子十1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞怯不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了
9、以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼3.河南娃征询河南妈：“ABCDEFG咋造句？河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事征询：“干什么？答复说：“我调成振动的了。5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇对抗，结果男的仍然得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！6.一男人逛街尿急预备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。这人说：“谁说我小便，
10、我拿出来看看不行吗？7.刚刚在筛的时候，看到某毕业生简历获奖经历：在校期间屡次获得康师傅“再来一瓶奖励。8.历史课上老师征询小明：“你明白当初日本人如何嘲笑我们的吗？小明：“呵呵呵呵呵呵呵9.尼采去面试，面试官征询：“你叫什么？“尼采。“猜你个姥姥啊！下一个！上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就征询：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，确实是买不到这种形状的。他骄傲道：“那因而找不到啦，这是我啃出来的12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？13.大学时，一次老师让填一份特别重要的表格，而且声明每人一张，没有充裕的，不能涂改。一哥们上来就填，结果觉察把民族“汉填到了性别栏内，由于说了不让涂改，想了想，特别NB地在“汉后面加了个“子字。14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！众不解，征询为什么？男孩说：“我也不太明晰，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且欢乐没苦恼。
