1、申请更换硒鼓报告 硒鼓情缘 人物:效劳经理(男)终端用户(女) 形象:男着富美工装女着职业装 个性:男外向开朗,主动女活泼好动,半小资,充满梦想 道具:打印机硒鼓纸张a4 固话女大头照片(a4全面打印) 场景一:女出场 女。春节期间假期长,广阔青年相亲忙,下载资料十几张,明天就要去赶场。唉,约会已有十几个,沙砾真金难鉴别,不求有房又有车,只求勤奋又好学。今天我打印几张个人资料,明天有中意的我就留给他一份。 女动作。坐到前,打印资料。 打印机出图两张。 女:动作,拿起照片一看,照片面要面向观众 “啊,这张这么多灰。 难道打印机出毛病了。再打一张。 动作,拿起照片一看,照片面要面向观众 “啊,这张
2、更难看。 一定是打印机出毛病了,不行我得找他们客服。 动作,上网搜索。“ph打印机客服 ,百度。拨打固定 “喂,是客服吗。我是你们用户啊,打印机出问题了,能来修一下吗。 “是打印出来有灰啊什么硒鼓坏了,那赶紧来给修一下吧。 “什么,48小时。什么。春节已经放假,要等到春节后早知道这样,我才不卖你们打印机呢。喂,喂,喂,挂 了。这哪里是客服,清楚是老爷。 “可恨。可恨。可恨。(动作,放下 ,用笔戳固话。) 女。(转圈),怎么办呢,怎么办呢不行,再找别人。 “济南换硒鼓,百度嗯,富美硒鼓。上门效劳。以旧换新。只要是原装,没灌粉,没损伤。太棒了,天无绝人之路。 动作,打 。 富美客服 前奏。 “我的
3、硒鼓要换个新的对对对,原装的,没灌粉,没有损伤地址是XX市场经二纬三路521号51楼2单元1室型号。我看看2612请尽快啊,我急用。1小时后到,有那么快吗(放下 ) “一个不理人,一个送上门,就像找对象,得靠缘分啊,ok,搞定。 (开始操作上网,人物进入抽离状态)。 场景二:男出场 男:最近神伤心碎,辗转难以入睡,原已看好美妹,怨我工作太累; 客户 一催,约会就得告吹,要问近况如何,至今一人单飞。 “521,我爱你,51-2-1,我也爱你,这地址好,应该就是这里了。 敲门笃笃笃笃 女:来啦来了,开门 男女。啊,原来是你。 女:“我不是通过婚姻介绍公司跟你说了嘛,我们两个不适宜,你怎么跑到我家里
4、来了。男:“婚介公司是跟我说了,可今天是你打 要我来的啊。“ 女。“哎,我说你这人,我什么时候打 让你来了。 男。“你把 都打到我们公司去了,公司派我来的收硒鼓的。 女。“啊,原来你是富美的。哼,上次约会你放鸽子,咖啡钱我都得自己付,这次不约会你倒是挺及时啊,连二十分钟不到,你就来了。 “赶紧干活,弄不好换人来。你一个收废品的也能解决这it问题,那我就能做航天飞机了。 男。女士,请让一下,今天,要露一手。 打印一张哦,漏粉了,本来吧,你脸上雀斑也就十几个,这都成一大片了。再打印一张哦,废粉仓还满了,两颗美人痣都打成胎记了。 啊,打印机里的费粉真多。 女。(盯着男的,生气),哪里有雀斑,哪里有痣
5、。 男。不明显,不明显,一般人看不见。(紧张) 前次约会,我一不小心,瞄了两眼,不过,别担忧,那次我根本没看清楚。 我给你换一个硒鼓,保证你的照片打出来很漂亮。 男装入新硒鼓,打印出一张漂亮的照片。 “(看看照片),恩,问题解决了,旧硒鼓我得带回去了,总共两个,一个呢是换我们的,这个刚拆下来的呢折价20元 女。看不出,还有那么两下子啊。 男。嗯,不对,你这个硒鼓好似是假的啊,哎呀,还真是假的呢,灌过粉的,只有一个是合格的。 女:停停停,我这是在耗材专卖店买的,包装盒子昨天刚扔呢,你还真能忽悠。男:很多专卖店挂着羊头卖狗肉,造假加卖假,这都是行业内心照不宣的秘密了。女:什么,什么,你才是假的呢。
6、 你凭什么说它是假的。 男。就是假的嘛,你看,这有明显的拆解痕迹,划痕,肯定是螺丝刀;你再看这缝隙,漏粉呢,这漏出来的粉容易漂浮在空气中,吸入人体后容易导致血液疾病;假的打印页数少,显影效果差,你被人家给忽悠了。 女:停,停,你的意思是我没有鉴别眼光是吧,你这人油嘴滑舌,我前次约会就看出来了。男:你可真别说,你眼光是差了一点,硒鼓买了个假的不说,你看你这资料上的这些人,根本也是假冒伪劣的多。 你看这个人的资料,张先生,温柔细腻,居家男人,身材精干,聪明绝顶,说得倒是挺好,我估计啊,肯定是个娘娘腔,而且身材矮小,头顶脱发,没有工作。 女。啊,你怎么知道。打错了,这人已经被本姑娘淘汰了。 男。那你
7、再看这个,某先生,35岁,自学成才,欲觅28岁以下,温柔体贴,有事业有经济根底的姑娘为伴,我将抛弃一切,全力辅助你的事业开展。一看这人,就是没有谋生技能,想着吃软饭的嘛。 女。哇,有道理,我怎么就没有想到呢。快,帮我参谋一下剩下的两个。 男。花先生,37岁,大专,正处级干部,风流倜傥,有车有房,夫妻没有共同语言,欲觅知书达理、善解人意的妙龄知性女子为红尘知音。 女。这人不错啊,不就是二婚嘛。 男。真没鉴别力,这人啊,一看就是招小三,说不定家里卧着一头河东狮。 女。那这第四个人呢。 男:张先生,25岁,1米75,本科,it技术效劳职业,为人正直,踏实肯干,热心厚道,长相中等偏上,择偶标准:25岁
8、以下,有知识有事业有孝心的姑娘,在事业和生活上比翼齐飞,说明,本人没车没房,有爹有娘 哎,这不是我的征婚启事嘛。 女:是。就是你的,以前婚介所发给我的,别人都点评完了,点评一下你自己吧,嗯。男:没有过分包装,朴实而无华,一看就是货真价实嘛。 女。都有哪些货啊,我怎么就没发现呢。 男。有爱心、细致,体贴。 女。是嘛,我怎么没发现,我要看看这个一个约会推三次的人多有爱心。 请接招,全宇宙超高难度问题,假设我是你的未婚女友,和你妈同时掉到河里,你先救谁。 男。(搓手)难度太高了,太高了。 女。哼哼,答复出来本姑娘再给你一次重来的时机。答复不好,立-刻-消-失。 男。先救离我最近的。 女。那你希望谁是
9、离你最近的。 男。停,停,我要更正,不是先救最近的。 女。先救谁啊。嗯。 男。先救我妈。 女。那我就被淹死了。 男。如果你被淹死了,我就跳河陪你一起死。 女。噢,苍天啊,大地啊,这是我所听到的最悲伤的、最浪漫的、最古典的、最神圣的、最完美的、最温馨的、最有爱心的、最让人感动的答案了。 别得意,请接第二招,假设你是个叫花子,只讨到一碗粥,我、你妈和你快要饿死了,请问,这碗粥你想怎么分。 男。给我妈一半,给你一半,我舔舔碗再撑最后五分钟,跟你们说说话。 女。天哪,太让人感动了。 你这人也不是那么让人讨厌嘛。 男:很多啊。比方细致、体贴还有周到,做技术效劳的嘛,客户想不到的我们也要想到。女:哪你这次
10、来,还为我想到了什么。 男。有,给你带了一张凭证。 给,这是以旧换新的凭证。 女。干嘛用的。 男。这张凭证面值85元,可以在下次循环购置我们的产品时享受优惠,也可以直接兑换钱,还可以换礼品,甚至兑换更冲动人心的东西。 女。有这么神奇吗。能兑换什么冲动人心的东西。 男。现在可以马上到你楼下的咖啡厅兑换咖啡两杯,只要你愿意,富美还可以免费赠送一个试用装的男朋友陪你喝咖啡。 女。哦暮色正浓,灯火阑珊,那,我可以现在就兑换那两杯咖啡吗。 男。当然可以,强烈建议立即使用凭证。 女。两杯我一个人喝不了哎。 男。有我在呢,分享你的一杯咖啡,免费再送凭证一张,每次喝完我都可以送凭证,循环送,循环喝。 女。想得是挺周到的,不过,细心和体贴倒是没看出来。 男。有,有,有。 拿起椅子上的风衣,给女的套上。 拿起皮包,放到女的肩膀上。 开门。 “请吧慢点注意楼梯 男。转身面向观众,“真是神奇的凭证啊。 男搀扶着女的做下楼梯的动作,退场。 第8页 共8页